Drôles de mums Le site des futures et jeunes mamans
Tu es une bonne mère et, toi aussi, tu as participé ou même choisi un cadeau pour l’enseignant de ton enfant. C’est bien. Mais t’es-tu demandé ce qu’il en pensait, de ces cadeaux ? En exclusivité mondiale, un maître te dit tout sur le sujet : les pires cadeaux, ce qu’il en a fait et pourquoi. Sors ton mouchoir !
Le maître, c’est FuturPapa, vrai professeur des écoles et futur papa, comme son nom l’indique. Tu peux d’ailleurs le retrouver sur Twitter @NouveauPapa
L’aigle empaillé : de loin le meilleur pire cadeau !
Oui-oui, c’est arrivé ! Un papa, un soir, avant la fin de l’année, arrive avec cette chose : une ombre au loin, au fond du couloir… Un doute, un frisson… Si, c’est bien ça : un papa dans une école avec un aigle mort sous le bras. Mais pourquoi apporte-t-il ça ? Un cadeau ? C’est pour moi ? Que de joie… Merci…
Mes collègues ont rigolé, j’étais à deux doigts de pleurer. L’ex-oiseau est resté une semaine dans la classe avant que des parents se plaignent. J’ai dû le rapporter à la maison. L’ex-oiseau est resté une semaine à la maison avant que ma compagne ne se plaigne, j’ai dû le jeter. L’ex-oiseau est resté deux jours dans la poubelle, avant que le Syndic de l’immeuble de m’ordonne gentiment de faire quelque chose.
J’ai fini par jeter définitivement l’aigle…
Les spécialités culinaires !
Alors là, par contre il faut être vraiment franc et sincère : les enseignants ont le même système digestif que tout le monde. C’est-à-dire que, non : la pizza fruits de mer/kebab ne peut pas être digérée sans dégâts. Non : la liqueur de jus de serpent n’est pas une boisson à la mode dans le monde enseignant. Et, enfin, non : le cuissot de sanglier ne peut pas être conservé dans le cellier de la salle des maîtres !
J’ai fini par jeter une partie de mon système digestif…
Les objets de décoration…
Un cheval en marbre de 16 kilos, un ange en porcelaine de 50 cm, ou une lampe (avec le recul, je me demande si c’était bien une lampe.)… Bref… Ces cadeaux ressemblent à ceux de votre grand-mère lorsque vous étiez ado. Mais si, rappelez-vous ! Ces cadeaux que vous ouvriez en pensant « Oh put*** !!! ». Parfois, j’ai même été soutenus par certains parents. Soutenu par un regard, un regard qui signifie « Oh mon pauvre, vous aviez fait plutôt du bon boulot, pourquoi il vous offre ça ? »
J’ai fini par jeter le cheval et l’ange…
Les moulages, créations, réalisations de votre petit vous !
Je sais : le moulage de sa main vous a couté 50 € de matériel ! Je sais aussi qu’il a fallu repeindre la moitié de la cuisine. Et je sais que ça lui a demandé autant de concentration qu’un ingénieur posant un module sur la lune ! Oui, je sais tout ça.
Mais… Vous êtes chez vous, là, au moment où vous me lisez ? Oui ? Alors regardez autour de vous. Regardez la place que prennent toutes les réalisations et autres créations de Petit Vous. Mais vous l’aimez, vous le chérissez plus que tout au monde et toutes ses œuvres sont le symbole d’un épanouissement familial et personnel.
Chez moi, j’ai les mêmes réalisations de mon Petit Moi. J’ai aussi les moulages de 13 mains d’enfants de mon année en moyenne section de maternelle (2009), 32 dessins de mes CE2 (2010), 17 colliers de perles de ma petite section de maternelle (2011), 144 mandalas fait par mes CM2 (2012) et les 7 fresques géantes faites par mes élèves de CLIS…
J’ai fini par jeter des réalisations d’enfants…
Les chocolats périmés sont légions !
Chaque année, j’ai au moins deux boites de chocolats périmés. Mais pas périmés de deux ou trois jours, non : périmés de plusieurs semaines ou mois ! Évidemment, la première fois, on découvre le pot aux roses quand le doute nous envahit, un soir, penché dans les toilettes, complètement malade ! « Mais qu’est-ce que j’ai bien pu manger pour que ça fasse autant de dégâts ? » Le voile se lève lorsqu’on retourne la boite de chocolat et que l’on découvre que l’année n’a rien à voir avec les dates de l’année scolaire en cours…
J’ai fini par jeter les chocolats…
Les huiles de massages, de relaxation, ça fait du bien, ça chauffe… Parfois même, ça brûle !
Offrir des produits de beauté ou de soin au maître pour qu’il se sente mieux dans son corps et donc mieux dans sa tête : l’idée est on ne peut plus agréable,
Cependant, certaines marques semblent plus en accord avec les exigences dermatologiques des êtres humains que d’autres.
Je parle de ce moment où des plaques rouges commencent à se former sur les bras, où des dizaines de petits boutons apparaissent sur le dos, où les démangeaisons deviennent rapidement gênantes. Ce moment où j’ai l’impression d’être un lapin sur lequel on teste des médicaments, histoire de voir si « avec ça il sera présent lundi matin !! »
J’ai fini par jeter certaines crèmes et une partie de mon épiderme…
Les photos !
J’ai enseigné pendant 5 ans, avec une moyenne de 25 élèves par classe, j’ai donc travaillé avec environ 125 enfants différents.
Si chaque enfant m’avait offert une photo, je serai un homme avec 125 photos d’enfants de moins de 12 ans dans son appartement… Oui ça fait bizarre…
Ne passez pas par la case départ…
J’ai fini par jeter les photos de vos enfants…
Le maître jette tout, mais…
Vous allez me dire « c’est dingue, il balance tout, il se prend pour qui, lui ?! », et vous avez raison. Croyez moi, je suis bien conscient d’avoir une chance incroyable d’obtenir des cadeaux simplement en faisant mon travail. Cependant il est vraiment impossible de tout garder. J’ai bien essayé, mais c’est simplement impossible !
Je tenais aussi à préciser que tous les cadeaux font réellement plaisir et chaud au cœur. Avec le recul, même l’aigle empaillé !
Même si je me permets de plaisanter sur certains cadeaux, j’ai aussi eu la chance d’avoir le plus beau d’entre-eux : un simple merci accompagné d’une accolade en fin d’année a une valeur inestimable… Et vos enfants en font aussi un très joli en hurlant à travers la cour, quelques années plus tard : « Ahhhhh c’était mon maître quand j’étais en maternelle !!! ».
