Drôles de mums Le site des futures et jeunes mamans
« En couple depuis 6 ans, mariée depuis 2 ans et maman depuis 8 mois rien ne va plus avec mon mari. Déjà pendant la grossesse, je n’avais plus beaucoup de libido mais depuis que notre fils est né je n’ai plus du tout envie, aucun désir, rien. Lui me réclame mais je suis incapable de lui donner ce qu’il veut et je n’ai pas envie de me forcer « juste » pour lui faire plaisir. J’ai du mal a le supporter, un rien m’agace, j’ai l’impression qu’il fait tout de travers, que je n’ai pas besoin de lui.
Il est amené a partir très souvent et durant longtemps dans le cadre de son travail, avant j’avais du mal a supporter son absence, alors qu’aujourd’hui j’en suis presque soulagée parce que je sais qu’au moins a ce moment là je n’aurais pas a justifier ma « non-envie », qu’on ne se disputera pas etc.. On me conseille de prendre un weekend juste pour nous deux mais je ne peux pas, d’une part je n’en ai pas envie et de deux je ne veux pas être séparée de mon fils.. Je sais que c’est de ma faute si notre couple est en difficulté mais je ne sais pas par où commencer ni comment faire pour retrouver le plaisir d’être avec mon mari. Je l’aime toujours, ça c’est sur mais quelque chose ne fonctionne plus…Au début je mettais ça sur le compte des hormones, de la fatigue mais je sais que je me voile la face… Merci d’avance pour vos réponses.
Olivia
C’est une situation délicate en effet. Et je pense que déjà il faut rétablir la communication entre vous deux, dis lui simplement qu’en ce moment tu n’as pas envie.
Et au contraire, un week end rien que pour vous deux vous ferait le plus grand bien. Et vous pouvez très bien passer un moment sans relations sexuelles. Après si tu n’as pas envie de laisser ton fils, c’est une autre histoire, mais tu préfères continuer à vivre ainsi et laisser la situation s’envenimer ou bien rétablir la communication, et lui expliquer que tu as besoin de temps avant de retrouver une intimité de couple?
La question est simple, maintenant il faut suivre ton coeur et faire des choix.
Je vis exactement la même chose depuis les 6mois de grossesse. Et aujourd’hui ma fille a 16 mois… ça dure… mais je ne trouve pas de solutions pour retrouver cette envie de me retrouver avec lui.
il est egalement souvent absent et ça me convient très bien du coup.
J’aimerais également des solutions! !!
Bon courage!
Bonjour Olivia,
Je pense que c’est normal que tu n’es plus de Libido car comme tu dit tu es soulagé quand ton mari s’en va, etc… Il faut beaucoup de temps pour ré-avoir envie !
J’avais le même problème, à partir du moment ou j’ai fais garder ma fille une soirée avec mon copain on c’est retrouvé et c’était super (bien sûr on à pas fais ce soir là, ca viens pas comme ca!) Mais quand j’ai récupéré ma fille j’étais super heureuse déjà d’avoir passé une soirée avec mon chéri, et de deux, le fait de retrouver mon bébé c’était un sentiment de bonheur incroyable!
Alors on à recommencer à la faire garder, une aprèm par çi, une aprèm par là… Et au final, le fait de passer du temps avec mon chéri sans bébé m’a rappeler que je suis également une femme et que je peux me permettre d’avoir du plaisir avec mon homme! On est pas que maman et je pense que c’est imortant de faire garder bébé de temps en temps pour presérver le couple et aussi pour habituer bébé aux autres…
Je ne sais pas si ca t’aidera mais bon… 🙂
Bonjour Olivia,
Je pense que votre message touchera toutes les mamans. On est toute un peu passé par la. Nous avons tellement de temps et tellement d’amour à donner à notre bébé, qu’on en oublie notre mari. Pour ma part, la relation avec ma fille a été très fusionnelle, aujourd’hui elle va faire deux ans et ça n’a pas changé! En tant que mère on se sent capable de tout et de tout faire. et malgré nous on met une barrière invisible avec notre mari. Même s’il a son rôle à jouer au quotidien en tant que papa et qu’on lui laisse sa place. C’est quelque mois crée une distance. Car nous ne vivons plus que pour notre enfant et plus assez pour « nous ». Les hommes reviennent vite à leur train train malgré tout, ils ont cette part d’égoïsme en eux qui leur permet de revenir un peu sur terre et de ne pas seulement faire parti de cette bulle familiale. Il parait que c’est normal et que ça arrive à beaucoup d’autre mères cette perte de libido et quelle revient. Au début il faut se faire violence, pour ne pas mettre notre couple en péril et arrêter de penser chaque heure chaque minute chaque seconde à notre enfant et même quand il dort ou joue seul. Non il ne s’étouffera pas si on prend le temps de faire un gâte à notre mari, non il ne souffrira pas si on s’embrasse, ou si l’on prend juste le temps de discuter d’autre chose que de lui. Il faut simplement prendre le temps lorsqu’il est couché par exemple de commercer par se retrouver, de casser cette distance qui nous sépare de notre mari; juste prendre le temps de se retrouve devant la télé s’enlacer, pour parler ou faire ce que nous voulons faire. C’est comme ca qu’en recréant une intimité dans son couple qu’on retrouve l’envie de l’autre, de lui faire plaisir et que notre désir sexuel s’éveil.(photo, messages coquin, tenue sexy, réflexion à connotation sexuelles.. bref tout est bon pour recréer cette intimité) Pour ma part ça a été bénéfique et j’ai réagit que lorsque mon mari lui m’a fait la réflexion et lorsque je me suis rendu compte que je me trouvais des excuses pour éviter de faire l’amour: Trop occupée, pas le temps, maux de tête, fatigue… et j’en passe.Je ne voulais pas perdre mon mari. Ma fille a deux ans. Nous sommes toujours aussi amoureux et unis. BON COURAGE A VOUS !
Bonjour Olivia,
J’ai 3 enfants 11, 9 ans d’une première union et 9 mois d’une deuxième union. Je traverse et ai traversé la même chose que tu décris. C’est effectivement très compliqué à gérer au sein d’un couple. Je pense qu’il faut d’abord relativiser et se dire qu’on a pas les mêmes envies qu’un homme. Ensuite, je pense que moins on fait l’amour, moins on a envie.
Les rapports avec mon homme ne sont pas réguliers ni aussi fréquents qu’il le voudrait mais j’essaie quand j’ai une mini envie de me rapprocher de mon homme, ça fait quand même beaucoup de bien au couple.
Je t’avoue quand même que je n’ai pas trouvé la solution miracle mais j’y travaille…
De plus, tu dit que tu ne veux pas être séparé de ton bébé, je comprends tout à fait, mais je pense que c’est un peu égoïste car le jour ou tu va le faire garder, il va être malheureux car il ne comprendra pas, et je pense que ca te fera du mal si il pleure, donc pas bon pour tout les deux..
Ma fille à 3 mois je la laisse une aprèm par semaine cher sa mamie et 2h de temps en temps, elle ne pleure absolument pas et au moins, moi, je pars tranquille, sans stress et sans culpabilité! 🙂
Salut Olivia.
J’ai été dans le même cas que toi il y a deux ans après la naissance de notre fils aîné. J’ai eut beaucoup de mal à accepter d’être seule avec mon homme. Un jour où on s’était vraiment disputé, je me suis remise en question et j’ai fait un effort. ça m’a demandé même beaucoup d’effort mais j’y suis arrivée à coup de dîner à la maison (une fois bébé au lit) et de soirée télé. ça m’a prit bien 7 ou 8 mois avant de reprendre une vie de couple normal mais c’est revenu ! Aujourd’hui avec le deuxième enfant, je me demande ce que je ferais sans l’homme qui est devenu mon mari il y a un an !
Salut Olivia,
J’ai ressenti les mêmes choses depuis que ma fille est née et même pendant la grossesse, comme tu dis, je voulais rester qu’avec elle. J’adorais voir mon mari avec elle mais je voulais pas mon mari, j’avais du mal à retrouver le couple et je ne voulais pas.
Mais, sachant que le « problème » venait de moi et que donner du temps peut s’avérer un peu long (surtout pour eux), j’ai décidé de chercher des idées pour retrouver l’envie. Si ça peut t’aider, parmi les idées discutées dans le forum pour retrouver la libido, celle que j’ai « aimé » c’est de la lecture. « Lire de romans ou BD érotiques ».
Alors, je pense que le temps va t’aider, c’est courant, mais dès que l’enfant commence à être plus indépendant et tu commence à retrouver du temps tu auras envie de faire de choses pour toi. Je pense que une fois que bébé trouve le chemin vers l’autonomie, on commence à se retrouver comme femme (et non seulement comme maman) et seulement à ce moment on peut redevenir une couple et non seulement des parents.
Maintenant ma puce a 17 mois, et je dois avouer que je commence à retrouver mon couple. Il faut être patient, des deux côtés.
C’est un vrai sujet, dont tu parles, de ce que la plupart de mes amies ont vécu, de ce que j’ai vécu également.
J’ai quelques amies sexologues qui ont des théories sur le sujet… Le fait que notre cerveau »animal » se met en mode »maman lionne », qu’hormonalement cela prend plus d’un an pour que ça redevienne équilibré, que d’avoir un enfant cela »révolutionne » le couple, le métamorphose de manière radicale, que les rapports à deux sont à présent à trois.
Et ce troisième élément, par son importance, sa fragilité, sa totale dépendance des soins qu’on lui apporte (je parle de bébé, bien sur!), son absolu besoin de nous, change la donne et les priorités, épuise réserves d’énergies et limite notre »volonté » de faire des efforts pour interagir avec l’autre binôme.
Personnellement, je considère l’accouchement comme un événement, certes plein de bonheur, mais aussi assez traumatisant pour le corps d’une femme. Et comme tout traumatisme, avant de pouvoir s’ouvrir à l’autre, on a besoin de temps pour se réapproprier son corps.
Comme conseils, je rejoindrai certains avis plus haut.
– Tenter du mieux qu’on le peut de couper un brin le »cordon émotionnel », même si on en a pas forcément envie. Ma fille a 7 mois, j’ai dû la placer en garderie pour reprendre le travail bientôt… J’ai cru que j’allais en mourir! J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps! J’étais en colère et NON, je n’avais pas envie… mais pas le choix! Et en finalité, après 3 semaines, je me rends compte que oui, la garderie m’a beaucoup aidé à relativiser, sans pour autant cesser une seconde d’aimer ma fille des plus intensément. La séparation avec notre petit est inéluctable et, en un sens, salutaire. N’attends pas d’y être forcée (par un système scolaire) et reprend du temps SEULE au début, reconnecte-toi avec ce que tu es encore, ce que tu étais avant d’être Maman. Ensuite, partage ce temps, quand tu le peux, avec ton chéri. Au début, à nouveau, t’en aura pas forcément envie, mais peu à peu, ça reviendra, la complicité d’avant Bébé.
– Ne pas être égoïste, sous-entendre par là, que oui, tu as des besoins, des envies ou non-envies… mais que ton partenaire en a aussi. Sans pour autant te forcer, parler avec l’autre est l’élément primordial, lui expliquer ce qui se passe dans ton corps, dans ta tête, même si c’est pas forcément joli, vaut mieux qu’un long silence comblé par des projections/suppositions/jugements erronés.
-Prendre du temps pour se reconnecter avec ce qui nous faisait plaisir avec lui avant Bébé. Parler, partager des activités amusantes… reprendre le temps de se soigner l’un l’autre.
– Une autre technique, consiste à lui faire part du problème que tu perçois et de lui demander quelles solutions lui il a envisagé. Pour ma part, je suis un brin contrôllante et j’ai souvent l’impression que c’est à mi de trouver toutes les solutions aux problèmes de ma vie. Mais en l’occurance, ce problème le concerne également. et sous les conseils d’une autre amie, je lui ai apporté le problème, en lui demandant, ce qu’il en pensait, ce qu’il trouvait acceptable ou non, ce qu’il était prêt à faire comme efforts pour nous aider dans notre couple… et peu à peu, je me suis rendue que ses attentes étaient moins grandes que celles que j’imaginais, qu’il comprenait la situation, même si oui, lui sa libido était inchangée… et qu’il s’essayait tout de même au cas où et que quand ça marchait, pour lui, c’était juste parfait! Qu’il s’avait que cela allait se rétablir, qu’il prendrait le temps de me redonner le goût… et tout ce qu’il m’a dit ce jour-là, m’a comme réconciliée, soulagée, aidée à le voir comme je le voyais avant: un confident, un partenaire, mon alter ego! Depuis… ça va BEAUCOUP mieux, à tous les niveaux! Et de mieux en mieux chaque jour!
C’est tout ce que je te souhaite!
coucou, j’ai vécut la même chose à la naissance de ma fille! parfois la fusion avec notre enfant nous comble tellement que l’on a l’impression de ne plus avoir besoin de son mari. mais çà revient, et en attendant, il faut faire des efforts, sinon tu risques de le regretter un jour! courage 🙂
Je suis maman de 4 enfants. Et il est normal qu’il y est un manque de libido. Néanmoins être femme est important autant que maman. Peux être repasser par une nouvelle séduction serais intéressant pour vous retrouvez. Du temps ensemble c’est important. Sans compter que votre épanouissement fera celui de votre fils. C’est dur de s’ y remettre. Bonne chance.