Ma liste de bonnes résolutions (pour les autres !)

Les résolutions pour soi-même étant totalement inutiles, je te propose de moderniser le concept en imposant des résolutions à prendre à ton mari ainsi qu’à tes enfants. En vrai, ça s’appelle des ordres, mais ça il ne faut pas leur dire ! Bonne année, chère amie, bonne année !

Entendons-nous bien : les bonnes résolutions, c’est tout pourri. Pour soi-même, je veux dire. Alors que si on dresse la liste de celles que devraient prendre les autres, c’est quand même beaucoup plus rigolo.

Et, pour peu qu’on en fasse pour les membres de sa propre famille, c’est encore plus pratique parce que, comme ça, on pourra surveiller leur application ! Génial !

Allez hop, c’est l’heure de faire ta commandante, déguisée en femme/mère/épouse aimante et soucieuse du bien-être de son prochain ! Pour ça, voici des exemples de tactiques.

Les résolutions pour l’Homme

Darling-chéri-Amour, je sais que tu es fatigué par toutes les responsabilités auxquelles tu fais face avec brio et virilité, donc je te retire une épine du mocassin en te soumettant tes bonnes résolutions. Ne me remercie pas, tu sais que c’est par amour !

La corbeille à linge sale tu localiseras sans GPS. Je t’ai fait un plan, tu verras, c’est tout simple. Et, en 2015, tu pourras raisonnablement prendre la résolution de transférer le contenu de cette corbeille dans le lave-linge. En 2016, tu sauras éventuellement différencier le coton du synthétique, mais ne vendons pas la peau de l’ours.

Du sport tu feras. Parce que toi tu n’as pas l’excuse d’avoir porté des enfants. Cela dit, arrange-toi pour que ta pratique soit potentiellement compatible pour récupérer les enfants à la garderie ou à la crèche, si jamais je suis au spa que tu vas m’offrir pour Noël de la semaine dernière.

La cuisine normale tu testeras durablement. Parce que dire « je m’occupe du dîner » et opter systématiquement pour frites/nuggets/mayo, non, ce n’est pas une bonne idée. S’agirait de grandir.

A l’éducation des enfants tu participeras. Autrement qu’en grimaçant à l’évocation des épinards, je veux dire.

La différence entre une robe et une jupe enfin tu feras. Ce qui t’évitera bien de douloureux écueils quand tu devras habiller ta fille pour l’école. Et m’éviteras la honte nucléaire quand j’irai la chercher.

Les résolutions pour les enfants

Ta chambre tu rangeras. Oui, même si tu n’as que 18 mois, les bonnes habitudes doivent se prendre tôt. Si tu ne sais pas comment on fait, demande à papa, il sera ravi d’apprendre avec toi.

Au bain tu iras. Sans dire que tu connais le Président de la République et qu’il y a des lois qui interdisent aux parents d’obliger leur enfant à se laver.

Ton langage tu surveilleras (en présence de la maîtresse, et si tu dois dire des gros mots, arrange-toi pour qu’aucun adulte ne t’entende.)

Tes dents deux fois par jour tu brosseras. Et pas uniquement celles qui se voient quand tu souris, merci.

Pipi tu feras AVANT d’être sanglé(e) dans ton siège auto.

De faire l’animal sauvage tu cesseras. Parce que, je t’assure, c’est chiant, au bout d’un moment. 2015 sera l’année de l’enfant qui se comporte comme un enfant, tu ne savais pas ?

Sage, tu seras. Enfin, sage normal, quoi, je ne te demande pas non plus de te transformer en statue du musée Grévin. Mais quand je te dirai « non », ça voudra dire « non ».

Pas la peine de te transformer en rouleau de printemps au milieu du supermarché dans l’espoir d’obtenir un « oui », donc.

Et toi, dans tout ça ?

Aucune résolution à prendre, comme je te le disais plus haut. La seule que tu peux éventuellement envisager, c’est de veiller à l’application de celles prises – à peine sous la menace –  par tes enfants et ton mari.

N’hésite pas à t’engager à le faire, comme ça ils croiront que tu prends toi aussi des résolutions : ils auront l’impression de faire une affaire, et ça sera tout bénef’ pour toi !

Allez zou, 2015, c’est TON année !