Pourquoi les enfants font des choses vraiment très énervantes ?

Ils se lèvent à l’aube le week-end, mais jamais pour aller à l’école. Font caca juste avant que tu démarres la voiture. Veulent te parler quand tu es au téléphone. Pourquoi ? Parce que…

L’enfant, cet individu issu de ton propre élevage personnel, bien qu’unique et merveilleux, présente des similitudes avec ses congénères, les autres enfants. Parmi les plus flagrantes, le fait de faire invariablement des trucs qui te rendent dingue. Pourquoi, mère, pourquoi ? Prenons l’air un instant pour faire le tour de la question.

Pourquoi les enfants font dans leur couche juste après leur installation dans le siège auto ?

Tout le monde est prêt pour faire les courses, ou partir en vacances, ou aller chez tata Paulette. Tu viens d’entendre le « clic » de ta ceinture de sécurité, tu as la main sur la clé et… tes narines essayent de se fermer toute seules ! La moitié de l’effectif présent dans la voiture est au bord de l’asphyxie : ton enfant vient de pondre un caca de mammouth. « Clic » de ceinture dans l’autre sens, faux départ.

Pourquoi ? Pour ne pas te déranger dans 5 kilomètres. Parce que, comme papa, « l’heure, c’est l’heure ! ». Le coupable, c’est le père. Cherche pas. D’ailleurs, c’est lui qui va aller changer la couche, pour sa peine.

Pourquoi les enfants vomissent-ils en voiture à 100 mètres de l’arrivée ?

Le voyage a duré 4 heures, 2 pauses, 3 compilations de comptines, le but est atteint et, déjà, tu souris, tu ouvres ta fenêtre, tu coupes la clim’ : tu vois le bout du tunnel, tu es heureuse, mais… Buuurrppp !!! L’abominable vomito de compétition se répand sur ton enfant, sur ce qui l’entoure, dont l’appui-tête du passager avant. Horreur.

Pourquoi ? Parce que ta voiture était trop propre. Parce que tu n’aurais pas dû lui donner ce sac de bonbons (tu culpabilises, en plus, ça rajoute de la saveur à la scène). Ou alors, parce que… c’est comme ça. On ne sait pas pourquoi. Mais c’est la galère.

Pourquoi les enfants se réveillent le samedi et le dimanche à 6 h 30 alors que tu dois sortir la corne de brume les jours de semaine pour qu’ils se lèvent pour aller à l’école ?

Du lundi au vendredi, alors que tu couches ton enfant à une heure raisonnable, tu dois jouer de la trompette pour le tirer de son lit dans le but d’être dans les temps à l’école/chez la nounou/au travail. Ses petites paupières sont toute lourdes, il est tout chaud et ça te brise le cœur, mais c’est la vie. Mais le week end, il est sur le pont dès potron-minet. C’est odieux.

Pourquoi ? Et, ce calvaire que tu lui imposes, il te le fait vivre le week end, par pur esprit de vengeance. En se réveillant à l’aube, et en venant te réveiller, toi. Ou alors c’est qu’il a un rythme, finalement ?

Pourquoi les enfants veulent toujours te parler quand tu es au téléphone ?

Grand classique : tu es au téléphone, pour le travail ou – beaucoup plus intéressant – avec ta sœur, ta copine ou n’importe qui de sympa. Tu papotes tranquillos, et ton enfant n’arrête pas de te parler, de t’interpeler, de te poser des questions. C’est agaçant, n’est-ce pas ? Et le pire, c’est qu’il ne le fait pas quand la conversation t’ennuie (bisous Tata Paulette !).

Pourquoi ? Plusieurs théories – hautement scientifiques, tu t’en doutes – s’affrontent. Soit ton enfant veut ton téléphone, parce que tu as eu la mauvaise idée de lui prêter un jour pour avoir la paix. Ou alors il veut parler à ton interlocuteur. Oui, même s’il ne sait pas encore s’exprimer pour de vrai. Ou alors il veut que tu t’occupes de lui, parce que ton enfant est un despote qui ne supporte pas que tu sois en contact avec qui que ce soit d’autre. Dans tous les cas : bonne chance.

Pourquoi les enfants ont toujours un truc à te demander quand tu es aux toilettes ?

On le sait toutes : un jour, on découvre que le seul endroit où il est paradoxalement possible de respirer, c’est les toilettes. Tu préviens que tu y vas, tu fermes soigneusement ta porte, tu as pris le soin d’embarquer ton magazine vieux de 3 semaines que tu n’as toujours pas eu le temps de lire (ou tu vas tout déchirer à Candy Crush, il y a plusieurs écoles pour s’occuper), tu t’installes, et… boum-boum-vlan ! Ca frappe, ça parle, ça veut rentrer : c’est insupportable.

Pourquoi ? Parce que ton enfant veut aller aux toilettes. Mauvaise pioche, pas de chance. Parce que ton enfant a faim. Tu ne vois pas le rapport mais lui, si. Parce que ton enfant a peur que tu l’abandonnes et que tu tombes dans le trou (un stade de l’évolution que Françoise Dolto explique très bien). Ou n’importe quelle autre raison qui fait que, la mort dans l’âme, le pantalon sur les chevilles et le moral au même niveau, tu sors de ton havre de paix.

En résumé…
D’abord, sache que je compatis. Ensuite, si tu as pu glaner des explications, tu auras noté qu’aucune solution n’a été proposée. Car la seule qui a fait ses preuves à ce jour, c’est d’attendre que ton enfant grandisse. Mais ça veut dire, aussi, qu’il sera alors un adolescent. Et ça, qui le souhaite réellement ?