Zoom sur les trucs qui dépriment après la grossesse

Je ne sais pas si tu sais, mais il y a deux ou trois petites choses qui ont tendance à bien mettre le cafard après la grossesse. Comme une femme avertie en vaut au moins deux, voilà lesquelles et quoi en faire.

Accouchement, J + 3 : la chute d’hormones

Une sacrée traîtresse, cette chute d’hormones ! Tu es là, à la maternité, avec ton bébé, le plus beau du monde, évidemment, et là… vlan, vlan et re-vlan ! Les hormones qui t’ont généreusement imbibée pendant ta grossesse se font la malle, toutes en même temps. Les garces. Il y a des femmes à qui ça ne fait presque rien, d’autres qui flanchent et qui se transforment en Fontaine de Trevi. Avec l’eau mais sans la beauté. Tu pleures, tu pleures, tu pleures… par moment, tu te retrouves à rigoler comme une démente pour un rien et hop, une seconde après, tu re-pleures… C’est long, c’est dur, c’est vraiment pas rigolo. D’ailleurs, ça peut durer une journée, mais aussi sonner le début d’un baby blues.

Que faire ? Et bien… attendre. Essayer de positiver, mais c’est dur sur le moment. Tu peux essayer de te faire un petit cahier de pensées positives, c’est pas mal. Et puis tu peux attendre que ça passe. Parce que ça passera. Alors pleure, lâche tout, c’est le moment. Et, non, tu n’es pas folle.

Accouchement, J + … : tu as l’air d’une femme enceinte

Peut-être fais-tu partie de ces femmes qui vivent dans un monde merveilleux et qui croient qu’elles vont rentrer dans leur jean d’avant grossesse à leur sortie de la maternité ? Ok, ça existe, mais ce n’est pas la majorité. Non, la plupart se retrouvent avec un ventre tout gros, doivent porter leurs fringues de grossesse après leur accouchement. Ce qui représente un douloureux non-sens (c’est l’Expérience qui te parle, là). Bon, on a beau trouver ça formidable d’avoir eu un enfant, on ne piaille pas de joie face à un corps d’éléphanteau. Ça déprime.

Que faire ? Miser sur ce qui tient la route ! Un décolleté de malade, un maquillage de dingue, une coiffure folle, des chaussures sublimes… Tout, absolument tout ce que tu veux et qui attirera subtilement l’attention dessus, au détriment de ces formes que tu n’apprécies guère. Ensuite, une alimentation équilibrée, une activité physique, une dose de volonté et surtout le temps feront le reste. Si-si !!!

Accouchement, J ++++ : la phrase qui tue

Tu as accouché depuis une semaine ou trois mois, et là, quelqu’un te dit : « C’est pour quand ? »

Mortel. Tu ne t’y attends jamais, et ça te tue sur place. Ça peut être – au hasard, hein… – ta pharmacienne à qui tu viens pourtant acheter un truc pour l’allaitement qui te dit « Quand vous aurez accouché, … ». Et à qui tu réponds « Il y a donc une semaine. »

Ça peut être quelqu’un qui te laisse sa place dans les transports en commun, « dans votre état… ». Parce qu’on ne se voit sans doute pas comme on est, ça tue. Là, peu de solutions existent. L’assassinat ayant des conséquences bien trop lourdes, une réplique cinglante peut sauver les apparences. Mais les bonnes répliques, c’est un peu comme les réducs chez Franprix, on les a quand c’est périmé. La solution éventuelle, c’est de dire avec élégance que c’est pour il y a trois mois, et que je ne vous demande pas, à vous, pour quand est votre politesse et votre tact, gros co*****.

Accouchement, longtemps après : le retour du masque de grossesse

Enceinte, malgré toutes tes précautions, tu t’es retrouvée avec un visage similaire au pelage d’un dalmatien. Et puis après, est-ce parce que la saison était hivernale ? Parce que, toute occupée à tes fonctions de mère en chef, tu n’as pas fait trop attention à ta peau de la face ? Toujours est-il qu’au retour des rayons du soleil, ceux qui te réchauffent la peau et le cœur, horreur-malheur : ta délicate figure ressemble à un imprimé léopard en polyester ! Ça, quelques mois après ton accouchement, il faut bien dire que ça fait pan sur le museau. Si en plus tu as gardé un petit ventre, je ne te dis pas, ton déguisement de femme enceinte est parfait.

Un bon conseil, copine, si jamais tu as chopé ce gentil petit chloasma sur le visage, tartine-toi de crème solaire 50 dès le matin, tous les jours, et quelle que soit la saison. Je ne te garantis pas que tu endigueras le problème mais, au moins, tu l’atténueras.

Voilà, ce genre de choses arrive et pète le moral en mille morceaux. Mais comme tu es prévenue, tu vas peut-être avoir la chance de t’y préparer un peu et de gérer ça comme une fière amazone des temps modernes. Bonne chance.