Comment survivre à la kermesse de l’école ?

Ah, le pestacle de fin d’année ! La kermesse de l’école ! Un moment clé, une étape incontournable, entre les merguez et la pêche à la ligne, la larme à l’œil, les parents qu’on aime bien et les autres… Comment survivre avec élégance ? Enfin des conseils !

Je préfère te dire tout de suite que je suis une vraie sensible !

Pour dissiper tout malentendu, je suis de ces mères complètement émotives qui perdent la moitié de leur superbe dès que leur enfant pose son petit pied mignon sur la scène.

Même si la chorégraphie n’est pas au point, et même si c’est la cinquième fois que c’est sur « Happy » de Pharrel Williams, alors que seulement six classes ont fait leur passage.

Mais cette mollitude de cœur de lapin de mère au bout du rouleau en fin d’année scolaire ne m’empêche pas d’agir avec clairvoyance pour survivre à la kermesse de l’école qui demeure, en soi, une épreuve.

Alors, pour tenir le coup et éviter quelques désastreux impairs, voici mes conseils :

1 – Tu ne mangeras point

Certes, le barbecue qui grille des saucisses depuis 16 h 30 tourne à plein régime. Mais je te conseille de faire l’impasse sur le sandwich.

Car, à l’école, on apprend plein de choses, mais manifestement pas à mettre un truc pour « faire couler » entre le pain et la merguez.

Donc, ne fais tes 3/4 d’heure de queue réglementaire pour acheter ton sandwich que si tu envisages de t’étouffer au milieu de la cour à la première bouchée.

2 – Des tickets en avance tu achèteras

En cas de grosse kermesse, il est possible d’acheter des carnets de tickets avant le début.

Si tu es une mère ou un père organisé, tu prendras le soin d’acheter tout ça avant le Jour J.

Sinon, tu feras comme moi 1/2 heure de queue pour te procurer ces satanés tickets qui te permettront de faire la joie de ton ou tes enfants.

3 – Des mouchoirs en papier tu prendras

Utiles en cas de nez qui coule, ces astucieux mouchoirs jetables te serviront à éponger ton mascara pendant le passage sur scène de ton enfant.

Ceci si tu es du genre à sombrer dans la sensiblerie irrépressible, tellement c’est trop mignon de voir ces petits bidules s’agiter consciencieusement, dans une touchante absence de rythme et d’harmonie.

(Si tu as besoin de ça, tu es automatiquement ma copine.)

4 – Tes lunettes de soleil tu n’oublieras pas

Pleurer d’émotion, d’accord, mais avec discrétion. La kermesse n’enterre rien d’autre que l’année scolaire, on devrait pouvoir s’en remettre.

Mais il est toujours utile de pouvoir (ou d’avoir l’illusion de) dissimuler sa chougnerie derrière des grosses lunettes noires.

Conseil d’amie. Même s’il pleut.

5 – Les parents d’élèves tu réviseras

Si tu ne vois pas tous les jours les parents des ami(e)s-pour-la-vie de ton enfant, je te conseille de réviser mentalement leurs prénoms, histoire de mettre le bon sur la bonne personne au bon moment quand vous vous croiserez au stand des boîtes de conserve à faire tomber (contre 2 tickets).

Ou alors tu feras comme moi et tu lanceras un tonitruant « Bonjour Isabelle ! » à la maman de Jules qui s’appelle… Nathalie.

Et hop, grâce à ces merveilleux conseils, tu devrais te sortir comme un chef de la kermesse annuelle !