Pourquoi la vie de mère c’est plus fort que la télé-réalité

Oui, pourquoi ? Cette question, tu te la poses depuis que tu as lu ce titre accrocheur. Et bien je vais t’expliquer pourquoi une mère (et même un père), fait plus réel au quotidien que la télé-réalité. Démonstration.

Les anges de la télé-réalité

Où est le rapport ? C’est très simple : un participant aux Anges – de n’importe quel pays où la production a l’idée brillante d’exporter une facette crétino-siliconée de la terre de Victor Hugo – ne sait pas aligner deux phrases dans un français correct.

Comme ton enfant quand il commence à parler. Sauf que lui, il est petit.

C’est toi, l’ange, avec ta patience du décryptage.

Relooking Extrême

Ni plus ni moins que toi, le matin, quand tu es à la méga bourre pour emmener les enfants à la crèche/chez la nounou/à l’école/au chenil et que, en femme de goût, tu ne peux te permettre de sortir de chez toi sans avoir la classe à Végas.

Et tout ça en moins de 10 minutes : bravo, c’est toi la star.

(et tu es vachement plus belle que les dames refaites en entier.)

(Wo)man vs Wild

Attend-attend : Obama himself l’a fait. Mais qu’est-ce à côté de ton sens du dévouement quand tu finis l’assiette de purée petits pois-carottes ou céléri-salsifis parce que comme tu le dis si bien « Il ne faut pas gâcher » ?

Qu’est-ce à côté de nuits entières passées aux côtés d’un petit enfant hurlant comme une hyène sous amphétamines ?

Hein ?

Rien, tu le sais bien. Nous le savons toutes.

Le Loft

Entre nous, se retrouver à toute heure du jour ou de la nuit sans :

• avoir la possibilité d’être tranquille 2 secondes,
• pouvoir se doucher sans être regardée,
• pouvoir aller aux cabinets sans qu’un individu au sens aigüe de la communication ne hurle avec distinction « tu vas faire cacaaaaa ?« 
• avoir de temps à autres comme une envie de changer de colocataires et de les caster toi-même

Si ce n’est pas Le Loft, qu’est-ce donc ?! A la différence près que, eux, ça dure quelques semaines et que toi, tu en prends en moyenne pour 18 ans (par enfant).

Danse avec les stars

La capucine, mon amie, Dansons la capucine… Des mois que tu répètes la choré, et que ton enfant-le jury continue à te l’imposer.

Tu as parfois des envies de feu On a échangé nos mamans, mais seulement si tu échanges avec une célibataire sans enfant.

The Voice

Bon, là, l’infime différence entre toi et le jury, c’est que bien que tu ne choisisses jamais tes poulains, les candidats continuent à chanter faux comme des scouts.

Mais comme ce sont tes enfants, tu es obligées de les garder quand même.

Respect.

Koh Lanta

C’est très simple :

• ouvrir la porte de la chambre de ton enfant
• essayer d’atteindre la fenêtre sans toucher le moindre objet jonchant le sol
• ressortir indemne au bout de 6 heures de lutte pour simplement aérer

Les poteaux, à côté, c’est du pipi de licorne.

Je continuerai bien ma démonstration, mais :

• ma fille aînée veut me coiffer : c’est parti pour Nouveau look pour une nouvelle vie
• mon petit veut que je joue aux légos : je suis Les maçons du coeur (oui, tous)
• je suis sûre que toi aussi tu as un truc dans le genre sur le feu : Top chef, chéri(e) !