Fiche technique pour les parents : la stratégie de contournement

Parent, ne fait pas l’innocent : on l’a tous fait ! On a tous eu cette petite attitude pas jolie-jolie qui consiste à nier l’évidence ou changer de trottoir pour ne pas changer une couche. Ça s’appelle une stratégie de contournement, et je t’explique comment la mettre efficacement en oeuvre (surtout à toi, maman).

Les ingrédients

Pour mettre en place une bonne stratégie de contournement, il faut :

– 2 parents, ou l’équivalent.

– au moins 1 enfant

– un soupçon d’ingéniosité

– 2 litres de mauvaise foi

La stratégie de contournement, en 2/3 mots

Bon, toi le parent, tu vas voir, ce n’est pas compliqué : la stratégie de contournement consiste à éviter de faire un truc qu’on n’a pas du tout envie de faire, rapport aux enfants.

Pour cela, il faut adopter plusieurs attitude qui impliquent l’implication de l’autre parent, à son corps défendant, mais tant pis.

Il s’agit d’être efficace.

Application de la stratégie : cas pratique

Ton enfant très mignon vient de propulser quelque chose qui est à la fois organique et innommable dans sa couche.

Horreur-malheur, enfer et damnation : non, tu n’as pas du tout envie de te cogner ce carnage.

La stratégie est la suivante :

– Tu t’éloignes en toute légèreté de l’enfant en question.

– Tu prends ta tête de quand tu es concentrée très fort (comme quand tu lis la composition de la moutarde). L’air totalement absorbée est fondamental, ne te loupe pas.

– Cette forteresse invisible installée autour de ton corps, tu quittes la pièce et PILE au moment où tu passes l’encadrement, tu dis d’un air détaché : « Oh, mais il n’y a pas comme une odeur très forte ? »

– Et tu te barres. Vite, et loin.

Voilà.

C’est tout.

Conseils pour bien réussir ton coup

Attention, la stratégie de contournement requiert un peu d’entrainement et de vigilance :

– Ne te lève jamais trop tôt, ça va se voir, tu vas te faire griller. Tu connais l’adage « avant l’heure, c’est pas l’heure, après l’heure, c’est plus l’heure. »

– La mise en pratique se fait donc au moment « M » : celui où tu as senti la cacastrophe avec ton nez, mais pas celui où tu branches le masque à oxygène pour survivre.

– Il faut être vif et malin, c’est impératif. Pas de quartier, pas de sentiment : ta réputation et ton bien-être sont en jeu. Dégaine le premier, il n’y a pas d’ex-aequo à ce petit jeu.

The Mother Corporation

Voilà, j’ai parlé de parents depuis le début, mais c’était juste pour le fun. La parité dans ce cas précis, on s’en fiche comme d’une guigne (je parle comme Scarlett O’Hara, je sais).

Car il se trouve que 98,21 % de notre lectorat est composé de femmes : les filles, c’est pour vous.

Et cette stratégie marche avec plein d’autres situations, n’hésitez pas à l’appliquer. Vous le valez bien.